我是白羊座,他是射手座
这段婚姻,原本就没有爱。
不是说结婚的时候完全没有爱,而是当时怀着一股报复心,谈了七年的初恋却不肯为我们的幸福努力。他一直是个浪子,活在自己的世界里。我恨他的散漫,更恨他真挚的爱,叫我把他抛弃得内疚。
和他在大学时认识,一开始是他追求我的,说我的眼睛特别美,像宫泽里惠和李嘉欣的结合体,还说他是最幸福的男人,女友拥有两个跨国美女的特质。他从来是那样油腔滑调,我就是喜欢,这也是我性格上的弱点,只要是我喜欢的,他有什么缺点我都包容。我的大问题是性急,无法等待,也有点火爆和不安分。我有白羊座的火爆性格和野心勃勃,工作狂,喜欢挑战,好胜自大;他是典型的射手座,放荡不羁,心里永远只有自己,不会为别人改变。结果,我和他经常在小事情上闹翻,谁都不肯相让。
话虽如此,他其实对我也算不错,是我脾气大,忍受不了他优柔寡断的性格,恋爱七年,闹过十次分手,而父母给我的压力也是分手的关键。他们不喜欢他,他们把所有的希望都放在我身上,希望我能把恋爱和婚姻分得开,说世事无完美。
父母人缘好,关系多,选中一个高干子弟,富有,有前途,我现在薪资丰厚的工作也是当年他们安排的。老实说,我很感谢他们的帮助。那个高干儿子也蛮喜欢我的,他追了我五年,我也拖了他五年,就因为初恋拖着我。我和初恋很相爱,只是他从不想确认,从不修补和我父母的差劲关系,事业没有大成就,虽然在重点中学有个好的教职,可是他的牛脾气和没有关系的条件,永远也无望升到副校长一职。在我的事业正稳步上升时,他却停滞不前。我要到上海工作两年,我心想让他留住我,可理性却不愿意,知道他没有条件留住我,除了爱一无所有。爱,到底值多少?我爱他,却不愿意和他过日子,想到这里也有点惭愧。
就这样我和他分开了,选择了那个高干儿子,把心一横报复他未能给我带来幸福的生活。我把最美好的青春留给了他,他却没有为我好好努力。他是个懦夫!
新婚的晚上,我和老公一边做爱一边想着拥抱初恋的身体,边做边流泪。第二天忍不住发了一个短信给他,说我恨透他,希望他快死!他没有回我,叫我更忘不掉他。
可我能做到的,只是重返他的心,偷偷地和他抓住毫无保证兼受诅咒的欢乐,却无法回到他身边。他无能力满足我,我也无法承担他。活在一起,从前和现在都是没有可能的沉重。
背叛了老公,却忠贞于爱情
婚后两年我和老公回北京,再遇见他。与其说是重遇,不如说是我忍不住到他家附近找他。他瘦了一圈,长了胡子,像成熟了的张学友
我很矛盾,难道老天要作弄我?为什么除了在爱和性上我和初恋可以共度最幸福的时光,偏偏在生活上无法配合呢?这是我生命中最大的遗憾。可我能做到的,只是重返他的心,偷偷地和他抓住毫无保证兼受诅咒的欢乐,却无法回到他身边。他无能力满足我,我也无法承担他。活在一起,从前和现在都是没有希望的沉重。
就这样,我开始了背着老公和初恋情人偷欢的日子。
活得沉重又欲罢不能
和初恋的地下情已经一年,我是专门在老公出差的时候和他暗往,通常都是去他家过夜,有时甚至带他到青岛或杭州等地制造度蜜月的恩爱,也为他做过一次人工流产。那次他陪我专程到另一个城市的医院,因为怕被熟人碰上,我老公的人际关系很广泛,真的很怕惹上麻烦。他在门外守候,说听到我叫,心痛得要死,发誓要对我很好,照顾我,我事后也痛入心底,说:你当初要是肯为我努力一点,我们现在便可以有个小宝宝了,都是你害的,你是个懦夫!我知道我伤害了他,可他又何尝不是在伤害我?我们抱头痛哭了一个下午,黄昏回北京,抱着身心的痛再度扮演陌路人。
不妙的是,老公开始查我的行踪了,因为有人打了小报告,该是暗恋他的年轻女秘书。我也查她和老公,看他们是否清白。女人爱搞小动作,我也不是好惹的。最终我运用了权力和招数,令老公内疚地把她辞退了,他还觉得对不起我。
我心里极度难受,每次偷情,每次都负疚,也十分提心吊胆。对老公,我是千不该万不该,也不想被老公发现,一来怕承受不起将要面对的风暴,二来不想伤害他,毕竟他是个很好的男人,很爱我,为我做什么都愿意。我自责得要死!我就是搞不清,我和初恋的爱那么真挚纯粹,不应有罪啊,我和他的爱是命定的,这也是天意啊,难道有错吗?在道德和真爱的边缘徘徊,我活得沉重又欲罢不能,没了情人活不下去,没了老公又一事无成,多么失败的女人,不是吗?请你告诉我,我还有什么出路呢?
素黑心性治疗:
Sabina像国内很多时下的都市女性,拥有高学历,追求个人事业、成就和婚姻,祈望同时抓紧理想的爱情,物质欲,名利欲,情欲,性欲,实际,贪心,利欲分心,欠缺安全感,宁愿靠上一代搭通关系支配婚姻,牺牲较纯粹的爱情。在争取经济和爱欲自主的冲突下妥协,可心性上却空虚幼稚,未能成熟自处,自欺欺人,自制心理伤口。
背叛是道德的,爱是非道德的,这个正是Sabina最大的情感临界点。她最大的问题是无法平衡名利需求和感情需求的矛盾,她曾经和现在放在生命第一位的都不是爱情,最先抛弃爱的是她。
扪心自问,到底是谁最先放弃爱,奔向名利的门口?
对旧爱抱愧,却同时制造新一重道德罪咎:背叛了老公。Sabina是自私的,她沉迷于爱欲的弥补,其实只是为补偿自己的贪念,而非真正对旧爱歉疚。她又利用权力和关系辞退了有潜质勾引她老公的女秘书,是以小人之心处决还未发生的不忠,可自己却享受着偷情的快感。难怪,她的心理无法平衡,时刻活在不安和内疚的阴影中,这对她是折磨。她可以做的,是对自己的行为负责任,停止和旧爱交往,因为她既然不可能跟他过日子,沉沦在爱欲关系中只会更失向,更内疚,也无法从容享受每刻的温存。路是自己选的,选了便要称职地走下去,学习承担爱的责任。爱并不只是吃饭做爱,也要付出和负责,爱坏了,跟天意无关。
30岁结婚,我是个幸运的让人羡慕的新郎。那时的我,不过是在一家半死不活的私企里做一个所谓的业务经理,名片上的职称虽然好看,每个月的收入却也就只够个温饱水平。家里的环境也很一般,我将就着混了个大专文凭,这么多年来到处换工作,却从来没有一个安定又有收入保障的工作。可是我的妻,是名牌大学的学生,外企的金领,一个月的工资,够我辛辛苦苦地赚上半年。
她父亲自己做生意,家里光私家车就3部。而且,她不像一般外企里的女孩那么骄傲,性情非常好,而且模样也是百里挑一的好看。这样的姑娘能看上我,偶尔我也会觉得很奇怪,可是当初,我却完全没有想过这些。我和她结婚就是因为爱她,从不是因为她有钱、她好看,或者什么别的原因,就是单纯的爱,这种单纯甚至在当初,我从来都没考虑过自己是不是配得上她,只是觉得爱她,想永远和她在一起。
妻虽然高收入又从小生活在一个富裕的家庭里,不过却并不是那种特别追求生活品质的人。她也会为在地摊上买到便宜货而雀跃不已,也会在和我在路边摊吃廉价的小吃时大呼过瘾。按道理说,生活上并没有什么不适应,这样的日子应该是挺幸福的,可是结婚快一年的时候,我心里总有种说不出的感觉,说不上哪里不满意,一切都是无可指摘的,可我就是心里总有压抑的感觉。现在想来,那或许是一种自卑。这种自卑并不是因为妻比我赚钱多,而是,我感觉不到她需要我。不是不爱我,而是缺少那种女人对男人的需要。妻太能干也太独立,仿佛什么事情都不用我帮忙。工作上就不用说了,家里所有的事情仿佛都难不倒她,新买的音响我还在拿着说明书研究怎么用,她随便看了看就能告诉我所有的功能怎么操作。电表憋了我手忙脚乱地修理,妻早已找到短路的源头,切断电源,然后利落地换了保险丝。电脑出了任何问题,她第一时间就能解决。在这个家里,我仿佛并没有什么存在的价值,我可以提出任何问题,却从来不可能难倒她。
妻仿佛就是那种什么都知道、什么都懂的人。简单到一个念不出的字,复杂到基因工程,在她面前,我仿佛永远都是个小学生,只会呆呆地提问和傻傻地点头。甚至,她不怕黑,不怕蟑螂,不怕孤单也不怕困难,所有女人会恐惧的东西她都不怕,更让我总觉得自己如此无用。可这种无力感我却从来没有具体思考过,直到另一个女孩儿的出现。她是我公司里新来的大学生,分配到我这个部门,她是那种很开朗也很乖巧的女孩儿,不知不觉中,我越来越多的喜欢和她在一起,喜欢听她问我各种各样的问题,喜欢她用带着点儿崇拜的眼神看着我,喜欢她加班晚了有些腼腆地问我:经理,能送送我吗?天黑了,我自己回去有点儿怕。在她面前,我觉得自己腰杆特直,目光也特别炯炯有神。我知道她对我有好感,可我喜欢这样被依赖的感觉,我放任自己和她越走越近。妻知道了,并没有和我吵闹,只是严肃地问我,你爱她吗?那一刻,我鬼使神差地点了点头,我看到妻绝望伤心的眼神,心痛却又有一刹那的自得。其实,这些日子来,我已经明白,我对女孩儿,根本不是什么爱,甚至都说不上了解和喜欢,我爱的只是那种作为男人被需要、被依赖、被仰视的感觉罢了。妻说,如果你心里有决定了,我同意离婚。我当然不要离婚,我从没想过离婚,虽然我知道,在妻那里,我也许永远找不到我想要的那种感觉,但我知道自己爱她。我一定会忏悔,一定会乞求原谅。只是,这一刻,我多么希望妻不是那么冷静地理智地和我说分开,多希望她也能抱怨,也能痛哭流涕地挽回,也能在某一刻,让我觉得自己如此重要。
用别人的错误惩罚自己是自虐的方式,用自己的错误来惩罚别人呢?他说,他也知道自己的想法很可耻。他说,可是他的这种可耻其实很卑微,他要的也不过是片刻的安慰,漫长的还有一生。
每个女人都希望自己是陈年佳酿,可佳酿是时间的沉淀,是岁月的洗礼,是大多数女人可望而不可即的喝酒的男人,遇酒就想喝。再好的酒,喝多了早晚也要吐出来
女人如酒,充满浪漫,渴望燃烧自己,哪怕是生命的绝唱。
男人爱酒,酒不但能点缀生活,还能升华情感。但再有量的男人也有喝晕头的时候。男人佩服男人的海量,可哪个女人也不会喜欢自己的男人爱上酒。
酒分档次,有陈酿、有简装、有假酒。
每个女人都希望自己是陈年佳酿,可佳酿是时间的沉淀,是岁月的洗礼,是大多数女人可望而不可即的。有了渴望,就有了女人的追求,有的从简装做起,有的走了捷径,弄个包装成了假酒。
酒如女人,看外表辨不出真伪。女人如酒,不品不知其味。
不懂酒的男人也不懂女人。有的人是喝,有的人是品。
品酒的男人,知道适可而止。即使喝到假酒,也不会受到伤害。品酒的男人知道珍惜身边的女人,一如贮藏陈年佳酿。
喝酒的男人,遇酒就想喝。再好的酒,喝多了早晚也要吐出来。再好的酒吐出来,也是恶脸相向。一如男人拥有的女人多了,最终都反目成仇。
嗜酒的男人,喝一次醉一次,醉一次痛一次。醒来后,痛恨女人这杯酒太难驾驭。
品位女人,甘愿在瓶中陈酿自己,锁住芬芳,等懂她的人来开启。这样的女人,一生只爱一次,用生命解读自己。
如果男人遇见这样的女人,要管好自己的胃。越好的酒,浓度越高,酒精超标,胃也会燃烧。
耐不住寂寞的女人,甘愿在男人手中,推杯换盏。酒色琉璃,醉一场,梦一场。不堪,杯碎,心碎。再找不到承载的那只酒杯。洒落一地的酒汁,无人拾掇。随之一万只脚踏上来,催促其逐渐挥发。
酒能乱性,女人如酒,男人爱酒。
酒喝多了,话就多了。话多了,假话也就自然多了。假话多了就演绎了曾经的誓言。只能说曾经,酒醒了誓言就还原成假话了。
女人有假酒,假酒也有人喝;
男人有假话,假话也有人听。
女人让男人越喝越醉,女人又沉浸在男人醉后的誓言中。
男人埋怨女人,是女人迷乱其心智;
女人埋怨男人,是男人欺骗其真情。
酒有白酒,红酒。女人有刚烈有柔情。
白酒女人刚烈,敢爱敢恨,让男人醉得快,醒得快;
红酒女人柔情,男人醉了,还觉得自己没到量。
家中有酒天天喝,久而久之,喝不出酒味。所以男人喜欢在外面喝酒。外面可以拼酒,家中的酒有限,外面的酒,想喝多少有多少。
最终,男人醉了,女人累了,这就是酒中男女的酒醉人生。