大家在生活中应该都听说过非常多的婚姻故事吧,但是你了解婚姻吗?今天小编就和大家一起来了解一下吧,究竟婚姻破碎的征兆有什么呢,以及婚姻泼碎的源头是什么呢?
婚姻破碎的征兆有什么呢第一个征兆是:谈话是以苛刻的方式开始的。
也就是说,夫妻的聊天一开口就是批评或者讥讽,如果一段对话的前15分钟的前三分钟是以这样的形式开始的,那么这段婚姻就很大可能有不好的结果。
第二个征兆:批评、鄙视、辩护和冷战的出现。
生活中,我们或多或少会出现批评和抱怨自己的爱人,但是它们之间其实是有区别的。
第三个征兆:批评是职责对方的行为,并且伤害对方的人格,比如说他做不好,顺带说他怎么那么笨;而抱怨只是针对对方的行为,比如就说他怎么没有做好,这让你非常生气。
婚姻破碎的源头是什么呢1.一方一心付出失去自我,另一方不懂珍惜习以为常
爱情中,先爱上的一方输了,婚姻中,一方过分付出,也难以长久。一个爱你的人,愿意为你付出,但这个付出,不代表毫无底线的付出。人是有惰性的,在一方长期无怨无悔的付出下,就会很自然地形成一种对方做这件事情,是天经地义的感觉。爱情讲求平等,不爱你的人,不懂得珍惜,那么在这种情况下,即使付出再多,也入不了对方的眼。
2.厌倦,缺少交流与沟通
感情的调味品是新鲜感,一对夫妻结婚一段时间后,这种新鲜感就开始逐渐减少,继而夫妻间就开始产生厌倦感。这种感觉,如果长期下去不改善,就很容易让婚姻脱离轨迹。随时间而逐渐匮乏的沟通,让感情也逐渐匮乏。
3.冷战
一个爱你的人,会愿意主动地去给你道歉,即使是对方错了,也愿意先道歉。一个不那么爱你的人,会选择等待对方先开口。当夫妻双方都不愿意主动道歉,生活会逐渐变为冷战,感情也会逐渐消散。
4.没有共同语言
婚姻幸福的夫妻,是不会缺少共同语言的,因为双方,都有说不完的话题,聊不尽的天。当感情不如当年,就开始不愿意去寻找共同语言,成为“同床异梦”的两个人。两人日日生活在一起,却不愿意多说几句话,随着空气的沉默,心野逐渐开始远离了。
5.婆媳矛盾
很多感情,都因为婆媳之间的矛盾而渐行渐远。丈夫作为二人感情的纽带,有时候就像夹心饼干。可以说,没有一种解决问题的办法,可以让母亲和妻子同时满意,于是母亲和妻子开始争吵。争吵的结果就会家里没有一天清净,负面情绪如藤蔓,爬满每个人心里。
好的婚姻应该怎么经营呢1、无论什么事情都花点时间交谈
很多夫妻觉得有些事情聊起来费时间,直接忽略了。特别是对于男人,总是能省则省。妻子如果是那种不愿意制造各种麻烦的人,那两人处理事情起来就更简单粗暴了。很多问题其实并没有达成共识,大家的心理也没有共通。要知道,沟通永远是解决问题的首要途径。无论什么事情,都花点时间来交谈,这不是浪费时间。
2、真诚面对彼此,开诚布公
很多夫妻的生活如履薄冰,小心翼翼,总是在猜度对方的心思中度过。正确的做法应该是敞开心扉,讲出彼此的想法,将问题摊开来讲,找出分歧点所在,一起讨论出个方案来。将两个人作为一个单位去考虑,信任的效力才能发挥。
3、尽量保证每天能够有一些亲密举动
有些人结婚后就像左手握右手,连碰对方的念头都少了,连拥抱都觉得生疏了。曾经看到一个男人当被要求拥抱自己的妻子时,他显得十分木讷,也不够自然。这就说明他们平时是不经常这样做的,因此两个人十分尴尬。为了能够增进跟另一半的感情,适当的拥抱、亲吻是必要的,身体的接触能够迅速提升情感的温度。
正确经营婚姻的方法有什么呢1,结婚再久也别忘互相赞美
很多夫妻由于相处的时间太长,总是会忽略掉伴侣身上的闪光点,更多的看到对方的缺点,甚至无限放大,然而,这很影响夫妻感情,不管结婚多久,都别忘记发现对方的优点,并且进行赞美,就算是一件小事,也需要给对方肯定,让对方感受你的爱意和关心,这会比小惊喜,小礼物来得更有价值。
2,不要轻易的怀疑对方
婚姻中最不可获却的就是信任,信任是婚姻存在的根基。即便是婚姻中出现婚外情首先破坏的也不是婚姻,而是两个人的信任关系,怀疑和猜忌才是最终导致婚姻解体的罪魁祸首。偏执人格是一种病态的人格,这种人的婚姻往往是失败的,因为他总是在怀疑爱人是不是有外遇、是不是在谋害自己等,怀疑最终将所有的爱都打败了。两个人既然因为相爱走在了一起,就应该坚信对方对自己的爱。毫无证据的怀疑对方只能说明,自己已经不爱ta了。
3,学会沟通
相互沟通是经营婚姻的一个关键要素。有什么话不要憋在肚子里,多同对方交流,也让对方多了解自己,这样可以避免许多无谓的误会和矛盾。沟通对婚姻关系也是非常重要的,婚姻关系的好坏,是跟沟通的好坏成正比的。我们在现实生活中,我们可能经常见到的是夫妻关系感情基础是好的,但是在相互沟通和交流上有些问题,从而影响了彼此的关系。这就说明,美满婚姻需要有良好的沟通。
在人类社会中,性能力从来是男性力量的一种显示。对于性能力的重视与要求,男性天然地高于女性。因此,丧失性能力对于男性自身的打击往往甚于女方。
无性婚姻是让不少女人苦痛而难言的婚姻。无性的情况又有多种类型。一位年轻女性为经营和拯救婚姻中的性费尽心力。但她的经营得当吗?
柯老师:您好!
我想向您诉说的是我的婚姻故事。
我的症结是:该如何挽救我的无性婚姻?
我和先生是在大学读书时认识的,他对我一见钟情,之后便展开猛烈的追求攻势,我们从相识相知到现在已经八年,留下了许多美好的回忆。
特别是初识时那些美妙的性爱至今还萦绕在脑海里。
目前,我俩都有相当稳定体面的工作,在上海有了自己的房子和车子,还有一些股市投资,然而,结婚两年我们却无性了!在外人眼里,我们衣着光鲜,生活富足相当小资,可谁知竟有着如此令人难堪的困惑!作为一个身心正常的妙龄少妇,顺便补充一点,我应该算得上一个长得比较出众的美少妇,有着南方女孩特有的灵秀与精致,呵呵,他当时狂追我,也是因为喜欢我的这些特质。
话归原题,我们的性生活不和谐还得从四年前说起。人们常说的三年之痒后,七年之痒前。那时,我们合资买了一套房子,准备结婚。他的父母过来来帮忙装修,有一个多月的时间四个人挤住在一个只拉着布帘的卧室里,所以那段时间我们不可能有性。偶尔看到他和其他女孩的暧昧短信以及搜到一张他在桑拿浴消费的六百元发票(据了解,六百元可以在桑拿浴消费特殊服务),再加之他是独子,他父母在的那段时间他对我的态度有点肆无忌惮,我和他大吵了一架之后决定分手,一个人赌气去了广州。
分开的日子他一度变得消沉,工作和生活状态都跌入低谷。
不久我过生日,在他的一再要求下,我答应再见一面,于是他跑来看我,重新获得的感情使两颗曾经相爱的心又缠绕在一起了。我们安排了一次海南之行,可能是太累的缘故,许久不见后的第一次性爱竟然不成功,他举而不坚,半途而废。
回到广州又面临同样的问题,我当时哭了,问他是不是不爱我了
几天后我带着对他的不舍送他上了飞机,当他的背影消失后我止不住大哭一场。后又陆续借我出差到沪或他来广州见过几次,有过几次性爱,成功和不成功的次数参半。
半年后,我辞职回了上海。在收拾新房准备结婚的时候,我在床底下捡到了几个用过的避孕套。我当时特别心凉,责问了几句,他说是一个朋友带女友弄的我想,事到如今也只好装聋作哑相信他说的吧。事实上,我在广州期间也因为寂寞交往过一两个男友,是没有任何感情色彩的交往。心里这么想着,也就掩耳盗铃地给自己找到了心理平衡。
这时候,我们还有性。因为失而复得的爱情,他在梦中还紧紧抓着我的手。
我相信他是真心爱我的。只是我们的性好像越来越少,质量也越来越不高了。
接下来,一个月无性,两个月无性,三个月无性
逐渐地,我们似乎习惯了无性,很无奈地。
但我们还是结婚了。令人讽刺的是,新婚后半年没有性,更不用说什么洞房一夜春宵值千金。
我们就这么过着,尽管共同的努力使我们的家庭日益富足,但是夫妻间最基本的性爱却成为稀缺资源。白天,我们像模像样地像许多城市白领一样按部就班,夜晚,我们又像许多恩爱夫妻一样地同睡一张大床,只是少了一个主题:性。
到今天为止,我们已经有半年没有行夫妻之欢了,最近的一次是半年前去桂林旅游,是一次没有尽兴的性史,开头是挺的,进行到一半软下去
之后偶尔睡到半夜他也会有冲动,但每当我回应的时候,他又拒绝我。我曾经好几次暗示或明示他我的强烈需求,都被他拒绝了,这令我很苦恼很伤心,好长一段时间因为这个问题严重失眠。我曾怀疑我的个人魅力,作为一个职业女性,我时常得到某些男士的亲昵,或暗示或明示。前不久终于经不住诱惑或是故意安排的艳遇,我享受到了久违的激情与美妙。因为又恢复了活力,我感觉自己美丽了一个星期。带着对那次美妙体验的余温,前不久我又一次暗示先生,同样又遭受拒绝,我当时有点恼羞成怒地脱口而出:我们还是离婚吧!他一言不发地去睡了,我失眠一晚。这种有名无实的夫妻生活使我变得有些心浮气躁起来,免不了动不动就想发火,争吵的次数也上升到三天一大吵,二天一小吵
我多次想和他沟通,他都避而不谈,逼急了就说我太唠叨了。
老实说我不是一个爱唠叨的人,我感觉很无奈又委屈,只好尝试着从自身出发去改变这种局面。我抑制着内心深处对性的渴望,尝试多给他一些关心,尽量不去提及有关性的话题,并且给他写了封信,回忆了两人过去的美好,总结了自我的不足。我想尽可能地去珍惜现在的婚姻,他确实感受到了我的努力,也试图作些改观,陪我看电影,一起改装家居,等等。可是耳目一新的家居并没有促进性生活有任何改观,无性简直成了我的一块心病。我拼命地找有关婚恋方面的书来看,希望能从中得到启发。
几天来我的脑海里不停地闪现着书里的一些片段,感到心情特别低落,对自己的婚姻充满了彷徨与迷茫。
昨夜又失眠了,现在接着写我那未完的心情故事。
上周六我和先生一起看一部据说很有意境的情色电影《美人》,看完电影后又给家里营造了浪漫的气氛,我在屋子里点上紫色蜡烛,准备了红酒先生顾左右而言他地看了一下,说太闷了,就开始玩游戏。我有点绝望地走向另一间屋子,说晚上想一个人睡。
第二天一早,他在QQ上和我聊天,说他为什么总把我当成自己的孩子,总喜欢哄我抱我亲我,就是没有性需求。我说那怎么办,难道让我忘记性?他说很爱我,就是不知道怎么搞。我说可是我对你依然有激情,每当你碰我的时候,我还是很有反应他回了一句,我真的很爱你,就是没有性需求了。
听他这么一说,我心里特别不是滋味,有失望有心疼更加迷茫了!我们现在还不满三十岁,在生命中最美好最年轻的阶段,就已经失去了夫妻生活的主题性,这样的婚姻还能走多远?无性已经成为我们的顽疾了,是否还有挽救的可能性呢?
迫切地希望柯老师能通过我的故事,在百忙中给一个对爱对婚姻充满了困惑的少妇指点迷津。以下附上我先生的背景简介:
1.身高183CM,身体健康,热爱体育,是忠实的篮球爱好者。
2.收入可观。
3.有被我抓到和别的女孩子发暧昧短信,但作为妻子我的第六感觉,即使偶有出轨但没有固定情人。
4.注重形像,对自己的发型、日常穿着特别下功夫和本钱。
柯老师您说,像这样一个男人,他说很爱我,但老把我当成自己的孩子,所以没有性需求,这样的话是发自内心吗?他真的还爱我吗?为什么无性这么久了,他从来不主动寻求解决的办法,总是采取回避的态度?难道面对自己的妻子主动提出这个夫妻间最基本的要求时,生硬地拒绝不会觉得对她是一种伤害吗?当我提出离婚他为什么又不同意?
我该怎么办呢?(雯雯)
雯雯:你好!
从信中看,你很爱你的先生,如果你的观察不错,你的先生亦很爱你。两人都还不到三十岁,就已经有房有车,收入可观,应该是令人羡慕的一对。然而你却十分苦恼,觉得婚姻中丢失了最基本的要素之一:性。
在封闭的年代,性是难以启齿的话题。所幸现在社会已经逐渐开放,人们能够从比较人性的角度来谈论性了。那么,在一个幸福的婚姻中,性的重要性毋庸置疑。没有性,人类就无以繁衍,爱情不过是人类附丽于性的一种文化。
当然,性爱是婚姻的重要内容,但保持婚姻这种家庭形式与保持性爱并不完全等同。就像你的先生对你,虽然仍然有爱,但不见得以性的方式表达。从广义上说,即使没有性生活,夫妻之间仍会有泛性的感觉和泛性的关照。
在这个意义上,你和先生之间也不能全然说无性。
从你们的交流中看,他并不想放弃婚姻,你也不想,只是不知如何解决性的困扰。
首先,性虽然很物质,但对于人类来说,却和精神活动有着很大的关系。
我在《婚恋潜规则》一书中反复提到,在婚姻和爱情中,人们最容易犯的错误之一就是一厢情愿,一厢情愿的结果往往适得其反。具体到性,更不可一厢情愿。
所谓两情相悦,是说这种行为一定是双方都有的要求,来不得一点勉强。
在人类社会中,性能力从来是男性力量的一种显示。
对于性能力的重视与要求,男性天然地高于女性。
因此,丧失性能力对于男性自身的打击往往甚于女方。
许多男性在性方面的不成功首先还不是生理原因,心理和精神的因素占很大成分。在性爱活动中,男性的成功往往会使他备感振奋,增加信心;但男性在这方面也很脆弱,特别畏惧失败,尤其担心不能满足所爱的女人。假如真像你所说的,你的先生身体健康,并没有器质性的疾病,那么,他在性方面的失败只能从心理上找原因,从你们的夫妻关系上找原因。
一个男人在性方面有过失败的记录,会留下精神创伤。
而越是怕失败,就越会恐惧和焦虑。
许多人宁肯放弃也不愿再面对失败。
特别是一个妻子有强烈的性要求,曾经的失败会使丈夫备感压力。在这种情况下,女性的一切沟通和营造气氛的努力不会有任何良性的效果,因为其目标指向过于明确。仅仅让他感觉到你的要求和焦虑,对他而言就是很大的消耗。
这里你也要换位思考。
作为当事人,由于性生活的失败,你先生的焦虑一定远甚于你。
如果你确实不想用离婚解决这种困扰,那么柯老师的建议是,不要对你先生有任何的性要求,包括性暗示。在这方面不要有想法,也不要做任何努力,因为往往越沟通情况越糟糕。
在不少婚外情故事中,有的男人就因为曾经在妻子面前失败了而选择逃离,在情人那里反而得到了成功。
因为性活动本身是很奇妙的事情。
越怕失败才越可能失败,不怕失败反倒可能成功。
你要做的是,对目前的现状听之任之,与先生一起过正常的日子,就当没有这回事。要让先生相信你还很爱他,并不在意是否有那种形而下的性生活。特别是在对方没有性要求的时候,不做任何暗示,当然更不可有强烈的性要求和因得不到而导致的痛苦。
要尽可能做小鸟依人状,让男人在心理上逐渐强大起来。
经过一段恢复和养息,让他的心态逐渐放松,回归一个正常的男人心理,不再惧怕性生活事情完全可能在一个彼此不经意的时候发生变化。
你们还年轻,应当会有和谐美好的未来。